Got it.

sábado, 31 de diciembre de 2011

I should go...

Aquí estamos, ¿no te resulta familiar?
no he tenido a nadie con quien hablar en mucho tiempo...
Y es extraño todo lo que tenemos en común,
y tu compañía era todo lo que necesitaba esta noche.
Pero, de alguna manera, siento que debería disculparme,
porque estoy un poco agitado por lo que está ocurriendo en mi interior.


Debería irme, antes de que mi voluntad se debilite,
y mis ojos empiecen a dilatarse más de lo que deberían.
Debería irme, antes de perder la razón
y este momento tenga más significado del que nunca pudo tener.


Es tan difícil mantener la compostura,
y fingir que no veo cómo tu cuerpo se curva bajo la ropa.
Y tu risa es pura y sincera...
Me asusta conocer tan bien el lugar al que no debería ir.
Sé que tengo que coger el camino noble,
porque no quiero que preguntes cuáles son mis intenciones.




Debería irme, antes de que mi voluntad se debilite,
y mis ojos empiecen a dilatarse más de lo que deberían.
Debería irme, antes de perder la razón,
y este momento tenga más significado del que nunca pudo tener.
Debería irme, debería irme...











martes, 27 de diciembre de 2011

Te echo de menos.

Siempre necesité tiempo para mí, pero nunca te dije que no te necesitara cuando lloro...













domingo, 18 de diciembre de 2011

"No hay nada especialmente emocionante..."

Estos días estoy escuchando un montón de canciones de las que apenas recordaba la letra, y también repasando lo nuevo de grupos que antes me encantaban. Por mucho que pase el tiempo, parece que yo no he cambiado tanto. Ese par de canciones que no paraba de escuchar. Esa nueva que escucharé, sólo esa, durante un mes, y dentro de un año volveré a recordar, y me seguirá gustando. Pues algunas de esas me han hecho pensar, como casi siempre. La música, y lo que provoca en mi cabeza. Supongo que entre Disney, las películas raras y la música, me he creado una visión de la vida y cómo ésta debe ser que no cuadra con la realidad. Quiero personas con las que vivir momentos como esos que "sólo ocurren en las películas", o personas que me hagan sentir lo que expresa la letra de alguna canción. Quiero que cuando piense en "Llévame lejos", o en "Cualquier parte", vaya implícito un "contigo". El problema de eso, es que no habría un contigo. No hay un tú para mí, esa persona que se supone se hace imprescindible, y que, supuestamente, se encuentra más o menos en nuestra juventud. Que aún me quedan algunos años de ella, lo sé. Pero quiero a alguien importante en mi vida. Más que toda la gente que ya está en ella. Una persona a la que verdaderamente le pueda decir "te quiero" y sea absolutamente sincero, incondicional. No me importa si no es un novio, o algo parecido. Una persona a la que querer, y que me quiera, claro está. Mucha gente ya la tiene, y aunque a veces haya obstáculos, se superan, y no hay problema. Parece que eso sólo está destinado a algunas personas, y no me encuentro entre ellas, al menos, de momento. Lo aceptaré, como siempre, no voy a quejarme por ello, pero no puedo evitar preguntarme que si hubiese sido diferente, quizás todo habría ido mejor, y si ahora cambiase, también podría mejorar. Pero son cosas que no sabré, y cambiar es fácil decirlo. Ya llegará mi momento. Y si no es así, lo crearé. Y si aún así no puedo, no importa. Lo que te toca es lo que hay, tú sólo debes hacer lo mejor para intentar aprovecharlo.



"No hay nada especialmente emocionante en un mundo redondo cuando uno está allí"

~Las crónicas de Narnia.

domingo, 11 de diciembre de 2011

"Recuerda cuando tú eras mi barco, y yo tu mar..."

Estaba buscando un nuevo capítulo en mi vida. O algo nuevo que añadir, un prólogo para otra parte, algo así. Pero me he dado cuenta de que no tengo por qué conformarme con eso, sino que puedo crear un libro nuevo. Y podré hacerlo mientras tenga claro cómo quiero ser, cómo soy, qué personas quiero que sean las protagonistas junto conmigo, y cómo son ellas, y cómo aprender a aceptarlas. No me hace falta ese tipo de amor que yo creía necesitar, como una amoradicta, o algo parecido. Me hace falta apoyo, el que he descubierto que, de vez en cuando, en algunos lugares, puedes encontrar. Ese apoyo lo agradezco con cariño, que es lo mismo que recibo, y así, poco a poco, se va creando el amor, no es cosa de un día para otro. Pero no me importa. Tengo tiempo. Y si por alguna razón, el destino decide que no lo tengo, me da igual, porque quiero intentarlo. No sé si es que me he vuelto más optimista. Me da igual. Quiero ser feliz, y así lo estoy logrando. En cuanto abro los ojos, sonrío, quiera o no, y ya con eso, me despierto de buen humor. Cada día puede ser genial si sabes manejar lo malo y lo bueno que te toca. Y eso se va aprendiendo con el tiempo, y con los errores.
Carry on...

"Recuerda cuando tú eras mi barco, y yo tu mar, flotábamos juntos tan delicadamente..."



domingo, 27 de noviembre de 2011

Keep calm and carry on.

Creo que ya me he dado cuenta de lo que me pasa. Estoy vacía. Últimamente, y por lo que parece, desde hace mucho tiempo ya, estoy demasiado centrada en mí misma, y creo que es porque no he encontrado a nadie que me aporte nada de verdad. Quizás esporádicamente, pero quiero (supongo que como todo el mundo) alguien que siempre esté a tu lado, no sólo a través de una pantalla, da igual si de móvil o de ordenador, sino alguien a quien puedas llamar y si necesitas que de verdad esté a tu lado, físicamente, corra las millas que haga falta para estar en dos minutos abrazándote. Creo que Disney y las películas ñoñas le han hecho mucho daño a mi percepción de la gente. Por lo tanto, nadie me aporta nada, no me completa nada, hay un montón de piezas que sigo sin encontrar, y esta vez no sé qué aspecto tienen, ni su forma. Porque faltan un montón.
Lo que sé es que tengo que hacer un par de cosas. Que no van a ser fáciles, y no le van a gustar a nadie. Ni siquiera a mí.

Carry on~

Así es.

El mundo es sólo uno. Tú lo sabes, yo lo sé, y él también. Es este, y punto. Es real, no aparente. Mundo, sólo uno. Pero parece que hay millones porque cada persona lo percibe de una manera diferente, según cómo le afecte. Supongo que las clases de Filosofía me están afectando demasiado.
Si tenemos esto claro, que es uno, ¿por qué lo utilizamos en tantas metáforas sin sentido? "Cada persona es un mundo", por ejemplo. Y esta frase la puedes extender hacia cualquier cosa: cada familia, cada colegio, cada ciudad, cada país...Que no, que es mentira. Que sólo hay uno. El problema es que, al percibirlo cada uno de una manera, todo el mundo (oh, aquí aparece otra vez), digamos mejor, toda la gente, quiere imponer la visión que tiene de él. Unos se quejan, otros son indiferentes, otros...en fin, cosas diferentes. Y todos intentando imponerlo. ¿Por qué? Porque nos dedicamos (perdón por la generalización) a ser egoístas. Nos dedicamos a: pasa esto, porque yo lo veo. ¿Y por qué no, en lugar de eso, nos ponemos en los zapatos de otro? Mirar el mundo como otro lo ve. De esta forma podríamos alcanzar "la verdad", viendo todos los puntos de vista del resto.
Quiero escribir sobre tantas cosas...que luego no soy capaz de escribir nada coherente. Supongo, que así terminan las ganas de descubrir. Quiero saber, saber, averiguar, descubrir. Pero, luego no lo podré demostrar, decir, comunicar, escribir. Mundo, ¿por qué? Podrías ser más simple.


domingo, 20 de noviembre de 2011

"Será mi nombre un callejón..."

Supongo que es que exijo demasiado a las personas, casi tanto como lo que yo soy capaz de dar, pero nadie puede abarcar. Me tendré que conformar, pero sé que no voy a poder...Ya no es pesimismo continuo, ni optimismo casual, simplemente es que no entiendo nada. Ni las cosas, ni a las personas, ni a mí misma. Y no me gusta, pero volvemos a lo mismo de siempre: "Te tienes que aguantar". No me gusta lo que vivo cada día, como a más de la mitad de la población mundial. Hay gente que no lo puede soportar. Todo el mundo sabe que África muere de hambre. Y que niñas chinas, cada vez menos. Pero, ¿y cuando las desgracias ocurren más cerca? ¿Y cuando ocurren más cerca, pero nadie se da cuenta? Ahora que todo el mundo se queja, y también, ahora que no actúa nadie. Veo las generaciones que vienen detrás y me dan ganas de llorar. Voy a convivir con lo que viene. Ahora ya sabemos que todo está fatal, mundo. Espérate un poquito, que el futuro próximo estará peor.




"Será mi nombre un callejón, seremos mitos al morir"

domingo, 13 de noviembre de 2011

Tired.

En serio, aparte de lo que ya tengo que soportar, ¿se supone que debo enterarme de todo? De verdad, no soy una superheroína, ni tengo poderes adivinatorios ni nada por el estilo, y estoy hasta las narices de que la gente  a mi alrededor se piense que debo saberlo todo, en todo momento. ¡Y ser perfecta constantemente! Pues no quiero serlo, es básicamente imposible, ni siquiera podría serlo aunque lo intentase. Parece mentira que a mi edad tenga que aguantar todo lo que aguanto.

domingo, 16 de octubre de 2011

"Si tú dices que eres un pájaro..."

Y darme cuenta de que por mucho que me esfuerce, jamás tendré una vida de película. Me he esforzado por ser más abierta, por profundizar menos, incluso por ser un poco más "normal", pero parece que no funciona. Supongo que mis expectativas siempre se quedan en sueños cuando miro a la realidad, cuando me enfrento a ella. Es entonces cuando vuelvo a encerrarme en mi cabeza, ni siquiera sé lo que ocurre a mi alrededor. Pero últimamente me he dado cuenta de que no podré vivir constantemente ahí, entre mis pensamientos, mi imaginación, y mis falsos sentimientos creados como respuestas a estímulos. En algún momento tendré que salir, de nuevo, a la estúpida realidad, donde está todo el mundo, donde tendré que integrarme...pero me cuesta tanto...Soy diferente, ¡ya está! No lo puedo cambiar, lo intento, y lo intento, pero lo "normal" hoy en día me obligaría a no tener conciencia ni respeto, ni orgullo propio, me obligaría a renunciar a mis principios, a todo en lo que creo, o quiero creer. Son tantas cosas en las que quiero creer...Me resulta imposible siquiera contarlas. Pienso constantemente en cosas inteligentes que decir, la inspiración me viene en momentos muy inoportunos, y luego soy incapaz de explicar lo que pasó en un momento por mi cabeza. En esos momentos, cuando me llega la inspiración, entiendo que jamás podré ser algo parecido a lo normal. No pienso igual. No siento igual. No lograría hacerlo, hiciese lo que hiciese. Así que supongo que me joderé, y tiraré hacia delante, con mi vida de película...de película dramática.

"Si tú dices que eres un pájaro, yo soy un pájaro"

martes, 30 de agosto de 2011

What if I...

¿Qué habría pasado si te hubiese dicho quién era realmente? ¿Qué hubiera pasado si te hubiese dejado entrar en mi locura? ¿Qué habría pasado si te hubiese contado lo que realmente estaba pasando? No más máscaras, y no más juegos que empatar...

viernes, 5 de agosto de 2011

"Algún día..."

Yo tenía planeado un verano de película. Increíble, en serio. Con más días y más historia que "500 Days of Summer". Con más emoción que "The Last Song". Con más riesgo que cualquiera de Jackass. Con más líos que  "Lords of Dogtown". En fin, un verano para recordar, y echar de menos. Lo extraño es que ya estamos en Agosto y no he hecho absolutamente nada. No porque no haya querido, sino porque mis planes incluían a gente, que parece no estar por la labor. No sé...supongo que va a terminar siendo otro típico verano de esos que pasan sin más...sin ton ni son, días que van creciendo, haciéndose largos, interminables. Y los paso viendo películas, series, leyendo libros, y poniéndome fofa sobre el sofá. No es que me molesten estos planes, me gusta estar sola, y me gusta ver peliculas, series, y leer libros. Es sólo que tenía otras cosas en mente, y si tengo que estar todos los días en el mismo sitio, prefiero que ese sitio sea mi casa, haciendo cualquier tontería. Y no un parque, un banco de una calle. Quizás exijo demasiado. Hoy me siento borde, y algo asqueada, otra vez, con esta estúpida ciudad. 




"Algún día voy a ser libre. Y voy a recorrer el mundo"



domingo, 31 de julio de 2011

"Por eso las últimas ocho palabras lo cambiaron todo..."

Es una sensación extraña. Es como tener ganas de creer, y no poder. Yo tengo ganas de creer que puedo superar todos los obstáculos que se me presentan cada día, unos más que otros, tengo ganas de poder creerme capaz de conseguir mis objetivos, de superar el pasado, de hacer que mis errores me enseñen algo y mejorar un poco más cada día. Pero me veo incapaz. Puede que sea porque aún no he encontrado mi lugar aquí...Mejor dicho, en ninguna parte. No consigo sentirme como en casa en ningún lugar, siempre falta algo, a veces sobra alguna otra cosa. Pero nunca es "mi lugar", nunca me siento a gusto. Estoy cansada de tener que estar siempre alerta, a la defensiva, esperando, quién sabe el qué, quizás a ser capaz de creer. Sé que ahí fuera debe haber algún sitio para mí, en el que encaje. En el que haya gente que siempre estará ahí, de verdad. Que no cambien de opinión de un día para otro, que te demuestren que siempre van a estar a tu lado. Que te comprendan, que te mejoren tus días plof, y que hagan aún más increíbles los buenos. Y a quien tú puedas hacer feliz, también.
Supongo que en algún momento encontraré ese lugar en el que encajar, y en el que poder ser auténticamente yo.  Será tarde o temprano. Pero espero que sea lo más pronto posible.




"Por eso las últimas ocho palabras lo cambiaron todo: 
-Nunca le había contado esto a nadie, nunca. "

miércoles, 27 de julio de 2011

"¿Cómo puedes ser lo mejor de mí...?"

Y así me va, que no sé cómo se supone que debo actuar, qué debo decir...En realidad, todo debería ir fluido, y salir sin pensar, pero toda una vida actuando con patrones predeterminados no se puede cambiar. Al menos, yo no conozco el método para hacerlo, y si alguien lo conoce, menuda suerte tiene. Me da la sensación de que ya he vivido las cosas más emocionantes, más peligrosas, más interesantes, que me ha podido ofrecer la vida, cuando en realidad, seguro que no es así, al fin y al cabo, no llevo ni dos décadas dejando mis huellas por aquí. Me pregunto por qué le doy vueltas a todo constantemente. Una, y otra vez, y otra. Con lo sencillo que podría ser vivir, y yo cuestionándome prácticamente todo, hasta las cosas más simples, o más inútiles. En fin, supongo que me ha tocado ser así. Pero a veces es una carga bastante pesada no ser superficial, ni hacer elecciones fáciles, ni...no sé. Tantas otras cosas. Mientras tanto, supongo que seguiré haciendo más caso a la cabeza que al corazón.


"¿Cómo puedes ser lo mejor de mí, cuando hoy somos la mitad de lo que solíamos ser?"
   
                                  Sum 41- What am I to say.

jueves, 14 de julio de 2011

"¿Cómo puedes abrir los ojos...?"



CRASH
"¿Cómo puedes abrir los ojos cuando ya están abiertos?"


Abrázame ahora, porque yo no podré aunque lo intente.
Se ha terminado ahora, supongo que realmente es mi hora.
No quiero irme, pero es momento de tener que decir adiós.
Así que abrázame ahora, porque ésta será nuestra última vez.
Estoy cayendo, y no creo que pueda luchar.
De alguna manera sé que encontrarás tu camino para seguir tu vida.
Recuerda solo vivir cada día como si fuese el último.
Y abrázame ahora...porque creo que es mi hora de pasar.
No quiero morir, no sé por qué este tipo de destino estaba preparado para mí.
Debes ser fuerte, debes continuar. No es como se suponía que iba a ser.
Y lo que dije, se suponía que no iba a terminar de esta manera.
¿Qué tengo que hacer? Se suponía que iba a envejecer contigo.
Pero eso no va a pasar, eso no va a pasar.
Abrázame ahora, porque el tiempo que tenía se ha marchado.
Las lágrimas no están permitidas, incluso cuando nos hemos quedado sin ellas.
Yo sólo quiero sentir tu cabeza descansando sobre mi pecho.
Así que abrázame ahora, mientras cojo mi último aliento.

No quiero morir, no sé por qué este tipo de destino estaba preparado para mí.
Debes ser fuerte, debes continuar. No es como se suponía que iba a ser.
Y lo que dije, se suponía que no iba a terminar de esta manera.
¿Qué tengo que hacer? Se suponía que iba a envejecer contigo.
Pero eso no va a pasar, eso no va a pasar.







domingo, 3 de julio de 2011

"Si quieres que te diga la verdad..."

Me marcho algunos días. No a donde me gustaría, por supuesto. Y puede que tampoco con quien me gustaría. Pero supongo que es lo que tengo si quiero irme de aquí una temporada.

"Si quieres que te diga la verdad, no he dejado ni un segundo de pensar en ti"

viernes, 1 de julio de 2011

¿Construyes esperanza...?

Y que nadie contesta a mis mensajes, ni atiende a mis llamadas, y todos los que dijeron "allí estaré" se han marchado más bien lejos. No sé qué hacer, a quién acudir. A veces mis problemas son una mierda comparados con los del mundo, pero hay días en los que mis problemas son mi mundo. Últimamente no hago más que cagarla, y todo por hacer sacrificios por los demás. No lo entiendo, si estoy dando, y he dado, tantas cosas por ellos, ¿qué ocurre? ¿Voy a dar hasta desgastarme? ¿Nadie me va a dar un poquito de lo que ha recibido por mi parte? Puede sonar egoísta, pero es que después de tanto tiempo no eres egoísta, eres una persona que ha dado todo lo que ha podido, el máximo de veces que ha podido, y que nunca ha recibido nada. Puede también que te digan que te haces la víctima. Si quisiera hacer eso, habría empezado por decir estupideces antes de ayudar a nadie. No lo entiendo, de verdad que no lo entiendo.




¿Construyes esperanza pero el fracaso es lo único que has conocido?
-Linkin Park.









miércoles, 22 de junio de 2011

I can face the truth.

Pequeña brisa de aire que entra por mi ventana, y a ratos me recuerda que esto no es el final, que queda mucho por andar, por recorrer, y que aunque algunas personas se vayan de tu vida, aunque algunas decisiones te lleven a perder eslabones en la cadena de tu vida, nada permanece, todo gira. A veces a tu gusto, otras veces al disgusto. Pero no importa, porque lo que importa es que tienes que adaptarte, aunque por naturaleza seamos inconformistas. En invierno quiero sol, sol, sol, o al menos, que deje de llover. Y ahora que ha llegado el verano quiero un poquito de fresquico. Un poco más de pequeñas brisas.

martes, 21 de junio de 2011

Es cuestión de conocer tus propios límites.

No finjas que no te afecta, deja de aparentar ser fuerte, cuando en realidad no lo eres tanto como creen. Deja de reírte, salir, intentarlo, cuando en realidad lo que quieres es quedarte en casa viendo una peli, de zombies a ser posible, con ninguna moñada, y un gran helado de ésos de Ben que tanto te gustan, en cutrepijama y calcetines. Deja de pensarlo, deja de cuestionarlo. Vuelve a bloquearlo.
Puedo decirme todas las veces que quiera lo que debo hacer, pero al final en mi cabeza sigue rondando la misma pregunta:
"¿Me echa de menos?"



sábado, 4 de junio de 2011

"Los grandes acontecimientos del mundo..."

Hay tantas cosas que nos planteamos constantemente. El pasado, el futuro, a veces el presente, pero ese en minoría. No dejamos de recordar buenos momentos anteriores, o de arrepentirnos de nuestros errores cometidos hace tanto, o hace tan poco, tiempo. No paramos de hacer planes, de pensar qué queremos, cómo conseguirlo, y antes de que nos demos cuenta, el futuro que estábamos planeando, ha pasado, y no cómo queríamos, para convertirse en pasado, y de pronto, te estás lamentando por no haber hecho lo que querías. Pero somos nuestras experiencias. Así que no debemos arrepentirnos, sino explotar nuestros errores, sacarles lo mejor, aprender lo que debemos o no debemos hacer, y si nos volvemos a equivocar, pues lo volvemos a intentar. Pero no podemos intentarlo si lo vemos en el futuro. Tenemos que hacerlo en el presente. Podemos cambiar nuestra vida hoy, y ahora, podemos hacerlo todo mejor si colaboramos, no quedarnos parados esperando a que otra persona lo haga por nosotros. Nunca es demasiado tarde para empezar a ser tú mismo, lo que siempre has querido ser.



"Los grandes acontecimientos del mundo, nadie lo sabe aún, pero ocurren en la mente"
-Oscar Wilde.




domingo, 22 de mayo de 2011

Everybody hurts somedays.

Está bien estar asustado de vez en cuando. Te mantiene preparado. Listo, por si ocurre algo que no esperabas, para superar algo que creías que iba a pasar. Pero no puedes estar asustado todo el tiempo, la vida no tendría interés si supieras lo que va a ocurrir a cada momento. No vivirías lo emocionante de llevarte un chasco y recordarte a ti misma que puedes superar eso y mucho más. No puedes encerrarte otra vez en una habitación. Ni fingir estar bien, escondiéndote, bien porque tienes miedo del futuro, o echas de menos el pasado. Nadie dijo que iba a ser tan difícil, cierto, pero tampoco nadie dijo que fuese fácil. No eres la única que pasa por cosas así, o que tiene miedo de que le ocurran cosas así. Y tampoco eres la única que se siente tan sola, aunque no lo creas. También está bien estar sola de vez en cuando, y no debes entristecerse si estás sola por razones externas. Ya encontrarás a alguien que quiera vivir la vida como tú. Como tú, y a tu lado. Da igual quién, no tiene por qué ser nadie en especial en un principio, pero llegará. Y cuando pase el tiempo sí que será especial para ti. Casi tanto como tú para él o para ella.
Llevas toda la vida escondiendo sonrisas, viéndote como si sólo fueses una persona más, quizás peor que otras, siempre con un pelo peor, un cuerpo peor, ese dichoso granito que sale en el momento más inoportuno, o ese par de kilos de la cena de ayer. Si lo piensas, es una tontería. Son años, meses, semanas, días, horas, minutos, e incluso segundos, que pierdes, en lugar de verte como realmente eres, y en lugar de recordarte a ti misma que puedes.
Hay veces que no podemos hacer nada. No podemos hacer nada. Sólo amarnos a nosotros mismos y a lo que hacemos. Así que, hoy, empieza por sonreír.

jueves, 21 de abril de 2011

"A veces un adiós..."

He perdido a una persona importantísima en mi vida. Por millones de razones. Millones de horribles razones que nos separaban, por solo una que nos unía: querernos. Quererte. Me fui un tiempo, y ahora he de enfrentarme a la consecuencia de aquella decisión: ella. Ella y lo que ahora sientes tú. He escrito demasiadas veces y en demasiados sitios lo que siento por ti. Lo que he sentido, y sentiré. Y por muchas veces que lo haga no logro sentirme mejor, no consigo que todo esto desaparezca. Quiero sonreír. Quiero conseguir lo mismo que tú, alguien que pueda, quizás no curar, pero sí hacer menos doloroso lo que nos ha pasado. Quiero volver a sentir que soy alguien, no a ver sólo esas estúpidas lágrimas día tras día. Las lágrimas que creí que nunca derrocharía, que nunca permitiría que me hirieran. Las lágrimas que sólo pueden salir cuando quieres a alguien más de lo que creías. Y cuando te separas de ese alguien, ya no para decir "Hasta luego", si no para decir "Adiós". Adiós a lo que había. Podemos ser amigos, sí. Pero no podré evitar querer estar contigo. Contigo y como antes, con todas esas cosas que vivimos, y esos buenos momentos que ya no serán nuestros.
Como dicen You me at six: Así que este es el final de un tú y yo...
O como dice Chase Coy: Siempre te llevaré conmigo, pero por favor, nunca cambies, nunca.
Podría decirte muchísimas más cosas, pero sería como en todos esos papeles que he tirado a la basura hoy, creyendo que así mis sentimientos también irían a parar allí.
Hasta que llegue el momento de poder ignorarlo, te quiero. Te quiero muchísimo.
Espero que seas sumamente feliz, te lo mereces. Te echaré de menos. Te echo de menos.
Eres una persona fantástica. Y ahora, ya puedo intentar comportarme como una amiga (:


"A veces un adiós es la única manera"
Linkin Park.

lunes, 21 de marzo de 2011

En realidad, es algo muy simple.

Y releyendo Psicoanálisis de los cuentos de hadas, me topé con esto:

"Si deseamos vivir, no momento a momento, sino siendo realmente conscientes de nuestra existencia, nuestra necesidad más urgente y difícil es la de encontrar significado a nuestras vidas"

Hasta que recupere mi ordenador no podré subir muchos más textos (no puedo usar éste mucho tiempo), ni añadir imágenes, I'm sorry >.<



Byee~

lunes, 7 de marzo de 2011

"Si la juventud es un defecto..."

Quiero escapar, ver mundo. Mirar por la ventana cada mañana y que cambien las vistas a cada anochecer. Quiero sentirme libre, quiero perder un avión, quiero subir a un autobús abarrotado. Quiero nadar en todos los mares habidos y por haber. Quiero subirme a todas las montañas, y desde la cima gritar: "¡Soy la reina del mundo!", reírme del eco que se genera, y repetir. Quiero enamorarme de cualquier cosa pequeña que me encuentre por el camino. Quiero correr como nunca lo he hecho, subirme a todos los tejados, y sentirme tan alta como el Sol, o como la Luna. Quiero cambiar de hora el reloj a cada paso. Quiero sentirme parte del mundo, que gira y gira, sin importar lo que ocurra. Y quiero aprender a volar, para que salga más barato.



"Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto"








miércoles, 2 de marzo de 2011

"El destino es el que baraja las cartas..."

Solo pedí algo de apoyo. Palabras que de verdad pudiesen ayudarme, cariño que de verdad fuese auténtico. Pero todo tiene condiciones, condiciones que no puedo aceptar simplemente con un "sí", porque si lo hiciese resultaría muy hipócrita. Nunca he tenido claro nada, ni he creído en prácticamente nada. Y cuando tengo algo claro, cuando creo en algo, siempre llega alguien, capricho del destino, o quizás sólo de esa persona, que lo jode todo. Absolutamente todo. Y vuelvo a encontrarme sin rumbo, sin creer, esperando, otra vez. Es un círculo vicioso del que no consigo huir, y me persigue a cada lugar al que voy.
Desde siempre he viajado todo lo que he podido, intentando crear nuevas vivencias en nuevos lugares, quizás un poco para olvidarme del pasado, a veces para volver a él. Pero siempre con la intención de avanzar. Y no me malinterpretéis, quiero seguir avanzando, el problema es descubrir hacia dónde. Porque da igual lo que haga, a donde vaya, mis proyectos. Siempre termino tropezando con los demás, o peor, conmigo misma.




"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos"



sábado, 12 de febrero de 2011

"Sólo quiero saber si estás bien..."

Llévame lejos, a Enero, he terminado con este año. Estoy cansada de toda la gente de aquí. Sólo necesito algo de tiempo sola, antes de estar preparada para volver a casa. Tiene que haber algo más para mí fuera de aqui, pude sentirlo en mi corazón el día que empecé a soñar. Hay más que esta ciudad del medio-oeste, y no puedo dejar que este lugar me derrumbe. Por eso me dije:
Hay una chica fuera, en la costa de California. Hay un mundo ahí fuera, y está esperando para ti. Y puedo escucharle gritando tu nombre, esta noche.

Llévame lejos, necesito la arena y las olas, las puestas de sol, y no olvidemos esos cálidos días de otoño. Sólo necesito salir de aquí, y visitar la costa para verla de nuevo. Tiene que haber algo más para mí fuera de aqui, pude sentirlo en mi corazón el día que empecé a soñar. Hay más que esta ciudad del medio-oeste, y no puedo dejar que este lugar me derrumbe.






"Sólo quiero saber si estás bien, a miles de millas de mí".





martes, 25 de enero de 2011

Time teach you.

Uno empieza a aceptar sus errores.
Y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y que los regalos no son promesas.
Y uno aprende a construir el camino que seguirá hoy, porque el camino de mañana puede ser demasiado inseguro para hacer planes.
Con el tiempo aprendes que estar con aquel que te da un futuro, significa que tarde o temprano querrás volver al pasado.
Con el tiempo aprendes que quien te acepta tal y como eres, con todos tus defectos, es quien te podrá dar toda la felicidad que necesites.
Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos que están ahí en cada caída se cuentan con la palma de la mano y nunca fallan.
Con el tiempo aprendes que aquellas palabras dichas en un momento con inseguridad, pueden estar en la cabeza de otros por mucho tiempo.
Con el tiempo aprendes que cada experiencia que vives con una persona es única e irrepetible.
Con el tiempo aprendes que forzar alguna situación no será lo mejor y que el final tampoco será como tú quieres.
Con el tiempo te das cuando de que en realidad lo mejor no es el futuro, sino el momento que estás viviendo en este mismo instante.
Con el tiempo aprendes que la vida es aquí y ahora, que no importan ni el mañana ni el ayer.
Con el tiempo aprenderás que querer perdonar, intentar decir qué extrañas, intentar decir lo que quieres, intentar decir todo lo que necesitas, intentar parar el mundo, no servirá de nada hasta que llegue el momento de decir, hablar, actuar.
Pero esto desafortunadamente sólo se aprende con el paso del tiempo.





sábado, 8 de enero de 2011

Down, down, down.

No sé dónde estoy. Me mantengo de pie escondida, y estoy cansada de esperar. Esperando en esta línea, confiando en que encontraré lo que he estado buscando. Disparé al cielo, estoy atrapada en el suelo. ¿Por qué lo intento? Sé que voy a caer. Pensé que podía volar...así que ¿por qué no logro despegar? Nunca sabré por qué esto se derrumba. No estoy preparada para irme, porque entonces no sabría que podría echar de menos. Yo me derrumbo. No puedo encontrar otro camino alrededor, ni quiero escuchar el sonido de perder lo que nunca encontré. Disparé al cielo, estoy atrapada en el suelo.